" Comme tu peux le constater, le zip de ce pantalon va du périnée au pubis mais ne remonte pas jusqu’à la taille donc n’est pas pratique quand on veut aller aux toilettes. Puisqu’il se porte sans culotte et que tu es là, j’ai trouvé la solution. Jusqu’à ce soir, à chaque fois que j’aurai envie de faire pipi, je te demanderai de l’ouvrir et de coller ta bouche contre ma fente pour que je puisse me soulager sans peine. "
Quelle que soit l’issue de la bataille, ce chevalier a déjà perdu la guerre qui oppose virilité et Féminité, en abandonnant ses attributs de mâle pour reconnaitre la Supériorité de sa Reine.
" Bonne année mon chéri. Suis-moi. Je connais un endroit discret où je pourrai t’offrir mon champagne. Pas celui qui est dans ma flute mais, à la source, celui qui provient de ma vessie et qui n’est destiné qu’à toi. Je veux que ce soit ta première boisson de l’année pour qu’elle commence pour nous sous les meilleures auspices. "
" Rassure-toi. Ce sera une soirée très spéciale avec des gens triés sur le volet qui sauront apprécier ma tenue et ne pas être choqués par le fait que la tienne se résume à une cage de chasteté, un plug, un collier et une laisse dont je teindrai la poignée pour ne pas te perdre. "
" Imagine que je t’interdise l’usage des toilettes cet après-midi. Tu tiendrais combien de temps avant de pisser lamentablement dans ta culotte comme une petite fille incontinente et de me convaincre que tu n’as décidément rien d’un mec ? "
Au pied du sapin, pour rappeler à sa Reine, qu’en plus du cadeau de noël, il lui offre sa soumission chaque jour de l’année.
" Voilà le résultat des courses. Trois solutions : soit j’ai perdu mon pouvoir d’excitation quand je branle un homme, soit tu te branles en cachette, soit ta production de semence est égale à la taille de ta quéquette, c’est à dire ridicule. Puisque la première explication est peu probable, je suis certaine que le port d’une cage de chasteté réglera les deux autres et qu’en limitant tes orgasmes, tu sauras me faire honneur quand je t’en accorderai un."
Après un troisième lavement (où l’eau sera claire à la sortie) lui faire porter une couche et lui demander de se retenir le plus longtemps possible avant que, n’en pouvant plus, il se lâche lamentablement en émettant des borborygmes incontrôlables pour le plus grand plaisir de sa Reine.
" Tu as vu ma chérie. Un vrai petit chien. Une fois qu’il est habitué à tes odeurs il t’adopte et tu peux lui demander ce que tu veux. "
Devoir honorer les escarpins vernis de sa Reine lorsqu’Elle les porte mais aussi parfois lorsqu’Elle ne les porte pas.
