" Maintenant que tu portes une cage de chasteté c’est plus simple dans ton esprit non ? Pour me donner des orgasmes tu commences avec ta langue, tu continues avec ta langue et tu finis avec ta langue. "
Recycler son ancienne cage de chasteté, devenue trop grande et désormais remplacée par un modèle plus petit, pour en faire un instrument de cuisine destiné à séparer les blancs et les jaunes d’œufs.
" Ce n’est pas parce que nous serons en couple que tu ne pourras plus te branler. Il te faudra juste me convaincre, avant de le faire, de te retirer ta cage de chasteté. "
" Tu vois bien que je suis empathique puisque, à défaut de t’offrir ma chatte pour satisfaire ta libido, je pense à t’acheter des kleenex dans lesquels déposer ta petite gerbe pour que tu puisses te branler en toute sécurité et sans en mettre partout. "
" Tu connais les règles, en été, les garçons n’ont pas le droit de porter de vêtements dans le jardin. Tu n’as le droit qu’à ton collier et à ta cage de chasteté qui symbolisent, et te rappellent, tous deux ta soumission et ton obéissance. Maintenant, présente-moi ton cou et allons-y. "
" Effectivement, on voit bien ta cage de chasteté sous ton maillot de bains quand il est mouillé. Mais réfléchis un instant : ceux qui savent ce que c’est ne seront absolument pas choqués, et ceux qui ne savent pas ce que c’est ne comprendront pas ce qu’ils voient. Donc tout va bien. "
" Foutu pour foutu et puisqu’elle ne pourrait me servir à rien, on va réduire ta petite bite à presque rien, chéri. C’est ce qu’il y a de mieux pour un homme soumis, chaste et bientôt cocu comme toi. "
" Je suis désolée que tu trouves ta cage inconfortable mais qu’est-ce que j’y peux ? Après tout si tu n’avais pas eu une si petite bite, tu ne la porterais pas. "